Le blog de Benoît Evain

A vos marques, Prêt ? Partez ! Sur la piste du salon, le sportif du dimanche téléfootesque, je veux parler de l’homme absorbé par la pub, muni d’une bière et d’un zappeur, est lancé pour admirer de 9h à minuit les combinaisons plus ou moins moulantes de fesses musclées  fort naturellement qui souffrent sur tous les terrains moins pour une médaille que pour la promotion d’un produit diététique trop sucré, trop gras ou trop salé. Mais, me direz-vous, comment différencier la publicité des JO ? C’est pas compliqué. Les créatifs bedonnants (ou Mad Men pour faire plus chic) ne sont pas assez dopés pour gagner la moindre épreuve. Et les anneaux olympiques. Ne sont-ils pas l’emblème de valeurs sportives absolues respecté par tous et surtout les plus sages comme le clown Mac Do et la bouteille de Coca ? En hommage à ces anneaux, deux cinéastes de génie dont j’ai oublié les noms (par politesse) ont même sublimé dans Astérix aux Jeux Olympiques la grâce inégalée d’un acteur alcoolique pissant dans une bouteille et sur la moquette d’un avion. Pour le téléspectateur assoiffé de records toxicomanes qui sait exprimer pudiquement sa joie en levant sa bouteille de Kro comme les athlètes bombent le torse une médaille autour du cou en écoutant émus les chants pacifiques d’un hymne guerrier, je dédie cette phrase philosophique de Nelson Montel, ou de je ne sais quel penseur, déclarant ceci : « L’important, c’est de participer. » Mais devant la télé en mangeant un Big Mac, on contribue mieux !

Le patron fort éloigné du singe, spécimen admirable qui a toujours la courtoisie de congédier son personnel en le remerciant, alors que l’employé prend la porte sans dire au revoir, le patron, dis-je, se tient debout contre grèves et huées. Il courbe pas l’échine à son travail, que nenni ! Avec une dignité surhumaine, il lève les yeux au ciel en priant la bourse d’augmenter ses actions pendant que le petit personnel occupe ses loisirs à travailler. 

Le grand naturaliste darwinien Thierry Roland, commentateur sportif apprécié des racistes qui a passé sa vie à insulter l’arbitre en glosant sur des joueurs qu’il prenait pour des singes, enfin le journaliste Roland, ce Prix Nobel des supporters avinés, a vérifié lui-même cette théorie de l’évolution : « Il n’y a rien qui ressemble plus à un Coréen qu’un autre Coréen. » Pas besoin de lire De l’origine des espèces. Il a tout dit.

Si vous voulez éprouver une vie de rock star le temps d’un jeu de téléréalité, si vous souhaitez devenir dépressifs après avoir subi les violentes critiques de chanteurs ou musiciens cyniques, si vous rêvez de nourrir les tabloïds avec vos problèmes de dépression, d’alcoolisme ou de toxicomanie et si vous désirez finir votre carrière artistique à peine commencée cramé par l’alcool ou l’héroïne, noyé dans une piscine, asphyxié à la suite d'une surdose de médicament, terrassé par un infarctus ou suicidé par balle, inscrivez-vous vite à Nouvelle Star ou Star Academy ! Vous aurez peut-être l’immense honneur de rejoindre Amy Winehouse et Kurt Cobain dans le Club des 27 sans même avoir sorti un seul disque.

A Max Linder

au Paradis (ou pas)

Devant mon ordi, 12 février 2013.

Pour la sortie de vos films en DVD, j’ai passé quelques jours à parodier Rimbaud.

Voilà une chronique sur la fugacité du rire.

Tout rire de l’esprit arrive au rire du ventre ; éclat tonitruant. De l’esprit à la bedaine, - sourire, ce sont des ironiques, des cyniques. De Socrate à Diogène, de Diogène à Voltaire, tout est rire étouffé, une distraction, étourdissement et satisfaction de brillants philosophes vénérés : Nietzsche est le sain, le joyeux, le clown.-  On a beau se réclamer de ses aphorismes, célébrer son éclat de rire, le penseur dionysiaque est toujours aussi mal compris par ses commentateurs sinistres.- Après Nietzsche, la distraction s’alourdit. Elle continue encore ! Raison et gravité. La folie me donne moins de convictions sur l’homme que la vieille France n’a de doute sur sa méthode cartésienne. D’ailleurs, oublions les vieux! Place aux jeunes : le monde est à parcourir et les jours nous sont comptés.

L’animateur est toujours apprécié ; qui l’admire ? Le public !! L’animateur, qui montre avec éloquence qu’un jeu télévisé résume souvent une carrière, plus précisément, la philosophie absente et radotée du présentateur.

Tu ne penses pas donc je ris. Si le rire devient éclat, c’est à cause de ta bêtise. Tu te crois drôle : je cherche un quelconque esprit, rien devant mes yeux, rien pour mes oreilles : tu lances une grosse vanne : le bide vient d’un coup dans la salle, et fait son œuvre sur scène. Si le public ardent  ne voit de matière à rire que dans ta nullité, je ne serais pas de ceux qui achètent le DVD de ton spectacle vendu par millions serré pour des années dans les rayons d’un magasin lugubre vantant ton humour ! Du bide, ai-je évoqué, reniflements et toussotements accompagnent la blague. Ensuite, murmures et souffles font échos, lassitudes. L’observation de ce comique enchante les moqueurs : certains veulent répéter cette expérience : - c’est seulement par ironie. L’idiotie commune s’ennuie souvent par manque d’idées, fatalement ; les malins font plaisir à leur cervelet : on lâche un tweet et on crée le buzz : ainsi passe la mode, le malin occupant son vide, étant conscient, devant les petits jeux de téléréalité. Des mannequins, des sportifs : chanteur, comédien, danseuse, ces spécimens ne vivent qu’à la télé !

L’étape primordiale du railleur qui souhaite devenir clown est sa propre dérision, absolue ; il se moque de son corps, il le maltraite, il l’agace, il le néglige. Aussitôt qu’il l’ignore, il est tenu de le maîtriser ; ceci est compliqué : la grâce est de faire croire en sa maladresse ! – Pourtant il doit sublimer son corps : comme les comiques du cinéma muet, splaf ! Voyez un dandy luttant contre le vent et tenant son chapeau avec élégance.

Je crois qu’on doit être mime, se déclarer mime.

Le clown se déclare mime par une grande, énorme et aberrante chute dans tous les sens. Dans la tendresse, la peine, la névrose, il ne trouve pas sa place, il ranime en son cœur chaque bénéfice, afin de provoquer les plus beaux rires.

Soyez sans crainte, je suis pas du genre à demander 100 balles. D’ailleurs, 100 balles aujourd’hui, qu’est-ce que c’est ? 100 euros, tout au plus. Moi, je fais partie de la France qui se lève tôt, qui travaille plus pour gagner moins, « riche de mes seuls yeux tranquilles » comme le chante si bien Moustaki.

Je vis sous une tente, aussi luxueuse qu’un palace ! Je paie pas de loyer. On me demande pas de quittance. Je suis libre. Je travaille dans l’environnement  par tous les temps.  Je suis balayeur. 100% écolo, j’ai pas de voiture. De toute façon, l’essence coûte trop chère. Et puis, je fais des économies. J’ai pas d’amende à régler pour mauvais stationnement. C’est le pied. Pour compagnie, j’ai une voisine de tente qui est caissière et syndiquée. Gentille fille, elle veut changer le monde. C’est à la fac qu’elle a embrassé la pensée de Marx et surtout la barbe d’un étudiant gréviste. La politique a transformé sa vie selon elle. Je veux pas la contrarier. Elle croit que le changement c’est maintenant.  Qu’elle commence par me laisser un peu de couverture la nuit ! Certains soirs, elle dort avec moi quand son igloo prend l’eau. Elle se serre contre moi toute mouillée pour avoir moins froid. Pour elle, on couche pas ensemble parce que sinon faut qu’on se marie. Moi, je trouve nos rapports assez peu catholiques. Elle croit en Dieu. Moi, je suis athée comme Onfray. Ce philosophe est mon père spirituel. Pour elle, c’est mon dieu. Je ne vois pas le rapport. Elle dit que son dieu est un père et qu’il est spirituel aussi. Quand c’est comme ça, je préfère me coucher. Cette femme pourrait faire une excellente ministre. Elle sait flatter ma conscience éveillée d’électeur endormi sans jamais se remettre en question.

Mais bon, faut pas se plaindre. Mon patron dit toujours : «  si t’es pas content, il y en a vingt autres qui t’attendent à la porte ! » Nous, on est bien polis. On accepte tout. On nous appelle la génération sacrifiée. Le chômage et le Sida c’est rentré dans nos mœurs comme la crise du logement et des banques. On sait que les études c’est bien utile pour bosser dans un fast-food. Mais, pour s’intégrer, c’est pas nécessaire de parler philosophie. Ca pourrait déprimer les collègues qui préfèrent disserter sur des choses plus essentielles : la dernière vedette ringarde participant au nouveau jeu de téléréalité.

On se cultive comme on peut mais pas autant que mon pote. Il dit qu’il est très culturé, mon pote.  Il a d’ailleurs passé deux fois son Bac avec mention redoublement. Dans son hôtel, il se prend pour un concierge même s’il n’est que bagagiste. Il rencontre du beau monde, mon pote. Des comédiennes, des députés, des journalistes, des footballeurs qui cultivent leur générosité en donnant parfois un euro de pourboire. Certains, il les traite d’empiffrés en hommage bien-sûr aux merveilleux artistes qui chantent pour Les Restos du Cœur en se faisant payer leur chambre par l’association. Dans son travail, il ne compte pas ses heures, surtout chez lui devant internet et ses jeux vidéo. Quand je lui parle de Rimbaud, il me dit que c’est pas le meilleur film de Stallone. Il préfère son dernier chef d’œuvre qu’il vient de télécharger avec tous les gros bras du vieux cinéma d’action qui mitraillent tout plein de méchants ennemis avec un sens de l’humour qui m’échappe un peu. Il pense que les voyages forment la jeunesse. Il aime bien faire la tournée des bars. Pour mes prochaines vacances, il a trouvé une idée sympa pour me dépayser : faire du camping.